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未成熟な自我

私の父親は酒乱で暴力セクハラの絶えない人物だった。

私は10歳の時からあいつとは口もきかなくなった。

あったのは憎しみと侮蔑と恐怖。

この3つの感情だけで生きてきた。

思春期も青年期もこの3つの感情しかなかった。

この3つの感情は世の中の男性すべてに向けられた。

私は仕事以外男と話したことはなかった。それすらも嫌だった。

男はすべて敵だった。

思春期、人は無邪気に恋なんかを覚えるが私にはそんな精神的余裕はなかった。

繰り返される家庭内暴力。人前で平静な仮面をかぶっているので必死だった。

青年期、人は自己の確立を成し遂げる。

私が成し遂げたのは男は全部敵!敵!敵!

それ以外心の中には何もなかった。

自己統一性を欠いた心だけがのこった。

自己を確立できなかった私は本に逃げた。

己の心の暗闇を埋めるために寝る間も惜しんで読書をした。

でも、本を読んでも、心の暗闇は埋まってくれない。

かえって闇は深まっていくようだった。

その頃の私は人と一切かかわらなかった。

人に自分からかかわるようになったのは看護師になってからである。

看護学校ではこんな私でも友人ができた。

だがどう接していいかわからない。友人なんて持ったことがなかったから。

私は私を認めていなかったが、彼女たちは私を容認してくれた。

免罪符を渡されたような思いだった。

それほどまでに、私の自己否定は強かったのだ。

とても内向的でいつも相手の反応にびくついて、

それが嫌で接触を自分から絶とうとする。

だが彼女たちはそんな私に居場所を作ってくれた。

さすがは看護師の卵といえるのかもしれない忍耐強さと友情で。

私の心は10歳の時に眠りについた。

だが、このころから少しずつ覚醒の準備を始めていたのかもしれない。

それまで悪夢だけだった夢にここちいいものが混じるようになった。

そうして去年のあいつの死。

それは私を一気に覚醒へと導いた。

悪夢はもうない。喜びと幸せが私を包んだ。

それまで眠っていた心は覚醒の喜びに打ち震えた。

でもそこから私の心は成長を始めなくてはならなかった。

経験し損ねた思春期と青年期をやり直さねばならないのだ。

それまでに培ってきた自分と本当のおのれの心には大きなギャップがある。

私は二重に生きている。未熟な自我を抱えたまま。

それは時に表出して己を困惑させる。

まだ思春期の少女にすぎない本当の自我。

それは周囲を困惑させ、時に未熟さから相手を傷つける。

そして、同時に己をも傷つけるのだ。

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仕事嫌い

私の持ってる病気の一つです。

職場にいるとなんか体が汚れるような気がします。

腕や体にゴミがまとわりついているかのようにイライラして、

手で払いのけようとするけどうまくいくはずもなく。

同じ職場に5年以上いると発症します。もう6年目を過ぎて、7年目になろうとしています。

限界がすぐそこに来ています。

こういう時に、宝くじ病が発症します。一等が当たると信じ込む妄想が出てきます。

グリーンジャンボ、絶対にあたると信じてますが当たるわけもないんですよね。

現実は重々わかっているのですが、現実逃避に宝くじを買いあさります。

まあジャンボくじと、ロト6だけですけれど。

仕事を辞めたい。やめたくてたまらない。

もう職場の空気が大嫌い。

一度いやと思うともうとことんいや。

仕事をさぼるようになっていき、別の職場を探す。

手に職があるので、1か所にとどまってなくても仕事はある。

それがいけないんだけれど。

こんな甘ったれた考えを持ってちゃいけない。

世の中仕事のなくて困ってる人が大勢いるんだから。

ワーキングプアの人も大勢いるんだから。

私は恵まれてる。恵まれすぎている。

まあ人生最初の選択が誤っていなかった証拠でもあるが。

手に職を付ける。私の第一目標。

独身主義者の私には定年まで仕事が必要。

もしくは定年後も必要かも。

それには食いっぱぐれのない職に就く必要があった。

元手がかからず、簡単で定年まで働ける仕事。

元手はくそじじいに金をもらうのが嫌だったから。

高校を出てからあいつからは援助は受けていない。

すべて奨学金で賄っていた。

それから仕事してるわけだけれど、看護師に向いてないと思う。

人と接するのが嫌いなので。

向いてない仕事をしてるものだから空きが出てくる。

そうするともうだめだ。新天地を求めてさすらう。

でも、なかなかいい新天地は見つからない。

それもわかっているのだが、移動というのは気分転換にちょうどいい。

ちょっとの間、緊張感を与えてくれる。

マンネリから抜け出させてくれる。

でもそれを過ぎればまた仕事が嫌いになる。

永遠の連鎖。どうしようもない。終わってる。

ああ、仕事しないで生きていけるだけの金が欲しい。

でもね、仕事がないと、仕事してる方がましと思えてくるから不思議。

矛盾だらけです。



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