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白血病の友人とオフ会

ただ今中途覚醒中です。

こんなことしてないで寝ればいいんだけど、

何故か寝たくないので悪あがき。


明日はプチオフ会。もう今日か……。


私と彼氏ともう一人の3人だけの忘年会。


もう一人はミュージシャンといっても過言ではない。


以前書いた白血病の彼である。

彼の作曲した音楽がまたいい。

音源を載せられないのが残念。


有名音楽家にも目を付けられている、超有望株だ。


1月4日から治療に入る。無菌室での治療。


もしかしたらこれで治るかもしれないという一縷も望みをかけて。


まだ若い有能な人物。


今は貧血とかあるけれどまあ、元気に行動しまくっている。


でも白血球は低いし、輸血の必要な体。


保険適応外の海外製の抗がん剤を飲んでいる。

これが高い。全部自費。


日本で認可されてない薬は多い。


珍しい病気なら東大の医科学研究所などで研究材料にされるから治療費はタダだ。


だが彼の場合そうもいかない。


自己破産手続きは全部終わったらしい。


がん保険も普通の積み立てタイプの保険も財産として没収された。

今の彼は丸裸。それでも前向きだ。


本心では怖いと思う。泣く夜もあるのかもしれない。

そういえば、夜は眠れないといっていた。


不安は強いだろう。


だが、本人は周囲に元気なふりをしている。

書く文章は明るいし、活動的だ。


痛々しいくらいに元気にふるまってる。


今度の治療はきつい。本当に。


どうか耐えて生還しますように。


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睡眠短縮訓練

以前16時間睡眠を治そうとしていることを書きましたが、だいぶ治ってきました。

少し前までは午後7時ころには眠気が来て耐えられずに寝て、翌日の昼に起きてました。

でも、睡眠の質は悪く、中途覚醒してはパソコンの電源を入れたところで再入眠。
3回くらい中途覚醒がありました。

そういう状態が7月頃からずっと続いていたのです。

今、私の勤める病院は病床数を減らし、看護師を増やそうと躍起です。
夏のボーナスは出ないでしょう。たぶん。

冬は満額いただきましたけれどね。

いつつぶれてもおかしくありません。つぶれたら当然ほかの病院に勤めるわけですが、
最初は日勤から入ります。試用期間の3か月は日勤のみです。

これは6時起きしろと言われているようなもの。昼に起きてるこの体の睡眠サイクルを治さねばなりません。

私は不眠症で薬を飲んでいます。薬が効きすぎてるということはありません。
以前はきちんと朝起きていたのですから。本当に6か月前からの事なんです。

どれほど起きようとしても、ナルコレプシーかと思うくらい強い睡魔に襲われて起きれませんでした。起きてきても、リビングのソファベッドで倒れこむように寝てました。

睡眠時間の短縮ですが、まずは寝る時間帯を正常な時間に持っていくことから始めました。7時に寝ていたのを8時、9時と遅くしていきました。

最初はつらかったなんてものじゃありません。眠気と戦うのはそれはもう大変でした。それでも徐々に寝る時間を遅くしていきました。今ではこの時間でも起きていられます。

そうしたら、睡眠の質が良くなってきました。3~4回あった中途覚醒が一回になりました。朝まで一息に眠れる日も出てきました。

睡眠の質が良くなったことで、短時間の睡眠でもよくなってきました。今まではどうしても12時まで起きれなかったのが、何と一気に8時起きまで回復したのです。

最近は8時に自然に目が覚めます。目覚ましはいりません。体が新しい睡眠サイクルに適合したようです。

目標は6時おき。

これがきつい。今は8時起きがやっとですが、あと2時間、将来的には縮めないとなりません。そうでないと日勤は無理です。

何事も早め早めに手を打っていかないと、あとで困ったことになります。そう、困るのは私自身。

なので頑張ります。ちょっと遅寝早起きの訓練続けます。

この睡眠状態の犯人ですが、糖質制限食にあると思います。不眠の人は糖質制限するとよくなるというデータがあります。私は過剰に体が反応してしまったのでしょう。一日の3分の2を寝ていたわけですから。

実は胃の調子が悪かったので一時、パン食に変えていました。血糖が何らかの作用をしているようですが、詳しくは説明できません。この後、糖質制限に戻ったらどうなるのか?

また長時間睡眠には戻りたくありません。睡眠時間に気を付けて、胃が治ったら糖質制限食に戻すつもりです。実際にもう戻しかけています。今度は失敗しないつもりです。

そろそろ眠くなってきました。寝ます。

明日はプチ忘年会に行ってきます。

難病指定のため署名お願い

ミカゲさんの日記より転載。 (はるなこさんの日記より転載)
皆様の助けにすがり娘の鮎子の命を救って頂きたく、難病認定の署名をお願いしてます。
リュウマチを患った車椅子の私を、20年間手となり足となって助けてくれた、愛しく、掛替えない娘の命を、いま「再発性多発性軟骨炎」と云う恐ろしい病が奪おうとしています。
難病認定の為のお願いです。友人である母親の言葉を読んで下さい。そして貴方の日記に転載お願いします。
この病は100万人に3人の発症率で、全国に293人の患者さんが苦しんでいらっしゃいます。
患者さんの中にはまだ幼い子供もいます。
難病と認定されていない為に、原因も治療法も解明されていません。
そして多くの患者さんは、月額約20万円の生物学的製剤を投与する事になります。
精神的にも、経済的にも、肉体的な苦しさに加えて負担を強いられているのが現状です。
この額は私には無理です。
鮎子も病をおしてアルバイトを始めました。
難病と認定されれば、治療データがくまなく調査され、治療法と医療技術・医療設備の向上、医療費の自己負担の軽減などが期待できます。
現状は、原因不明で明確な治療法も確立されていません。
現在2年間で、患者さんとその家族が支援団体の方々と力を合わせ、10万人の署名を集めましたが、難病と認定される為には50万人の署名が必要なんです。
このペースでは認定までにまだ8年も掛かってしまいます。
私は待てません。
その間にどのように症状が進行していくか?
鮎子本人だけでなく患者さんはみな不安な毎日を過ごされています。
この病は、軟骨組織や多くの器官の結合組織に、痛みを伴う破壊的な炎症が見られる病気です。
器官の構造を支えている軟骨組織が侵され、視覚、聴覚、平衡感覚の障害が現れ、さらには、気道がふさがれたり、心臓や血管が重度に侵され死に至る病気です。
鮎子は平成22年に「再発性多発性軟骨炎」と診断されました。
鮎子には愛する人がいて、年内に結婚する予定でしたが、病が2人を引き離しました。
鮎子は彼を思いやり、婚約を取り消す手紙を送りました。
私はこの手紙を読み、声を出して泣きました。
娘は死に衣装はこの世では着ることがかなわなかったウエディングドレスを着たいと言います。
遺書もしたためています
私は娘が不憫でたまりません代われるものなら代わりたいお願いです、鮎子を助けてください

「再発性多発性軟骨炎」で検索すると署名用紙がダウンロード出来ます。
代筆で良く、FAXで送れます。
またネット署名も出来ます。
http://form1.fc2.com/form/?id=607552

たくさんのブラザーが苦しんでいます。
少しでも力になれるように。

ストレス

私ってばやわというかデリケートというか、胃炎になってしまいました。

実は1年以上前から胃が痛かったんです。

シクシク痛んで、冷たいものがしみて、これは絶対潰瘍化癌だ!と思ってました。


でも胃の内視鏡検査を受けたら、胃の中を引っ掻き回したような発赤が無数にあるだけで、
潰瘍の跡も、潰瘍もありませんでした。

刺激物というと薄い超アメリカンのコーヒーだけですから、きっとストレスでしょう。

両親ともに癌で私も将来は癌だと思う。

だから絶対癌だと思ってた。この若さで癌?


絶対に助からない。でも怖くはなかった。


昔劇鬱の時、希死念慮が強すぎて死に親和性ができてしまった。


今は別に死にたくないけれど、いつ死んでも構わないという感じ。

要するにどちらでもいい。


ただ苦しむのは嫌だなあ。


自殺はしないよ。正当な理由でしか死にたくない。

病気や事故ね。


劇鬱の時ですらそれで乗り切ったのだから。


なんとなく自殺は恥だという気持ちが働いて死ねなかった。

のどから手が出るほど死にたかったのに。


でも、鬱が治って今生きてる。毎日楽しい。


でも、仕事がストレスになってきた。

私はだいたい5年で職場に飽き飽きしてしまう。なのに、6年目になろうとしている。


一年前からの胃痛と合致している。


そろそろ潮時か?新天地を求めてレッツ・ゴーのサイン?

でも今は16時間睡眠。日勤ができない。


少しずつ睡眠時間短縮の訓練をしている。

このところ12時間睡眠で耐えてるんだけど、だんだん疲弊してきた。

まだ3日目なのに昼寝をしたくて仕方がないの。


完全に睡眠不足。


彼氏ができたので、起こしてもらってる。

ACの方はだいぶ良くなった。彼氏を作っちゃうくらいだからね。

あれだけ男嫌いだったのに。


彼氏は今のところストレスになっていない。相性がいいらしい。

でも結婚はしないとお互い決めている。子供も作らない。


最低の遺伝子を私も彼氏も持っているから、生まれてくる子がかわいそうだ。

私の子供嫌いもあるけどね。


さて、胃炎ですが、薬で抑えられるでしょうか?

抑えられなかったら、仕事はやめて他に移ります。


でも、もういい年だし仕事が見つかるでしょうか?

それだけが心配です。

夜勤アルバイト

以前登録していた派遣会社から夜勤アルバイトがぽつぽつ入ってきています。

一番最近のものでは、一般病院での3万4千円のバイト。

でも今は胃の調子が悪くてとてもできません。

先方は急いでるようですが、長らく精神科で遊んでいたので、

一般病院のバイトは厳しいものがあります。

点滴に、インスリンに、採血に、ナースコール対応に、接遇。

中でも接遇は精神科では意味を成さないのでやってませんでした。

以前いた一般病院では電話の取り方一つ一つにもマニュアルがあったほどです。

今では患者を怒鳴り散らして何とか動かしてる感じです。

大声を嫌っていたのに、平気で怒鳴るようになりました。

私は男勝りで患者から怖がられています(笑。

おかげで男性患者から見下される事もなく、

私にわがままを言ってくる患者は少ないです。

そんな私が、一般病院でやっていけるでしょうか?

仕事もきっと忙しいです。一般の総合病院ですから当然です。

座ってる暇もないでしょう。

朝には髪を振り乱して疲労感でどっぷりで申し送りができるかどうか。

やはり(ー_ー )ノ" パスですね。

3万4千円は大きいですけれど、点滴ミスなどを犯したら大変です。

慣れてない知らない患者ばかりだと確認に時間を要します。

てきぱきと仕事をこなせません。これは痛い。

居残りで記録するのも悔しいし、疲労度が半端内です。

緊張感も半端ないです。

眼科の病院で点眼してるのが私にはあってます。

そちら方向で探してもらいます。

吐き気

最近、職場で吐き気を感じる。

胃がヒクヒクのた打ち回る感覚、胃が攣縮している。


3回前の当直の日からだからもう結構になる。


空腹になると吐き気。


だから食事を無理やり詰め込む。

食べるときは本当にはきそうになるが、きちんと胃に物を入れておかないと吐き気は止まらない。


今日病院の予約を取ろう。

コンディションは最悪だが、早めに動かないとね。


胃の内視鏡のうまい病院も見つけたし、電車で二駅のところに。


行かない理由はなくなった。


さて、食事にしようか。





10分間1000円の電話

その名も電話相手サービス。


在宅でお仕事可能だが、やるには研修と実技試験がいる。

合格確立は5分の1だから結構な難関らしい。



お仕事内容はというと、かかってきた電話にはい、そうですか、そうですねと相槌を打つ事。



一見簡単そうに感じるが、これが意外と難しい。

まず第一に、健康に生活している人はこういう電話を必要としない点である。


電話をかけてくるのはほぼ9割が精神病を持っていると言っても過言ではない。


うつ状態、うつ病はまだ可愛いが、中には妄想バリバリの統合失調症がいるかもしれない。


たとえば私が遭遇したある患者の妄想を書き出してみよう。



あのう、警察の方と家族が来てるんですけれどインターフォンに手が届かないみたいなんです。
天皇陛下からの勅令もあり、今夜9時に退院する事になったんですけど私をここから出していただけないでしょうか?
警察の方が来てるんです。私を迎えに、主人と一緒に来てるんです。そう聞こえました。

先生は儲け主義で私を2年半もココに閉じ込めてるし、昨日家族が74万円相当の荷物を送ってくれたんですが看護師さんと事務の方が勝手に開けて、中身を横領してしまったんです。
残ったものはある人が私に渡してくれる事になってたんですけれど、その人も荷物を開けてしまって、私の手には入りませんでした。全部横領されてしまったんです。

デイケアの人はアメリカンエキスプレスで借金をして、それが全部私のせいだと言って刺そうとしています。

また、看護師さんと助手さんは私がこの病院で犯されて、妊娠して、堕胎する事を願っているんです。薬も開封されて珪素が混ぜられている事がわかりました。この病院の薬と食事には毒が入っています。elisさんがネットで私の悪口を流している事を知って正直ショックを受けています。

elisさんが私のことを憎んでいるのは知っていますが、私は何もしていないのにどうしてですか?
だから迎えが来ても、それも天皇の勅令が降りているのにもかかわらず、意地悪して出してくれないんじゃありませんか?
警察の方と家族が来ています。聞こえるんです。私は今夜退院なんです。etc.
私は警察の方を待ちます。ゲームを楽しみたいのならゲームしていてください。




こういう話を30分間聞かされ続けるのがどれほど苦痛かお分かりいただけるだろうか?

本人は、いたって真面目に話しているのである。



こういう人に相槌を打って話を聞いてやれと言うのがこのサービスの売りなのではないだろうか。


妄想が強い人は警察でも消防署でも何度でも電話をかける。

警察も消防もご苦労な事である。その忍耐心と誠意は並大抵のものではない。


現場を知っている人間にしか分からないし、おそらく接した事のない人には想像もつかないだろう。

妄想の世界で生きてる人の話を聞くのがどれほど不愉快か。


文章だから平静に話しているように聞こえるが、これに感情が入る。

怒鳴ってみたり、号泣してみたり。



そんな生の感情をぶつけられながら、はいとは答えられないような妄想にもそうですかと答えてやるのは結構ストレスがたまる。

私なら一日3人が限度だ。


きわめてたちの悪い事に、妄想は肯定してやるとみるみる膨らんでゆくという事。


それでも、はい、そうですか。そうですね。と聞いていくのは並大抵ではない。

10分1000円は安い値段だと私は思う。


話を聞く人間のメンタルケアが充実していれば良いが。








正月に楽しみなんてないよ

お正月の一番の楽しみは? ブログネタ:お正月の一番の楽しみは? 参加中
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正月は毎年お仕事です。楽しみなんて皆無です。

それというのも家族持ちが年末年始、休みを独占してしまうからです爆弾

おかげで私は休みも入れられず、一日から職場がよいですわ。

正月休んだのはおととしが初めてです。

この時は意地でもとってやろうとしてましたから、

おまけに旅行の予定がありましたから、

根性でもぎ取りましたチョキ

年末年始休んでもすることないし、テレビはくだらないからいいんですけどね。

たまにはおせちでもつまみながらゆっくりしたいぞ~~~~~~~!!!

ER勤務ですって!?

私ってば、自分から希望してERに勤め始めてしまいました。

何を血迷ったんだか。

面接したERの師長も不安そう。

なんか師長からはこの人本当にやっていけるの?的な目で見られつつ、

重傷者がどんどん運び込まれてくる重苦しくて忙しい現場見学。

ずらりと並んだ医療機器。最低でも2時間おきのバイタルチェック。

患者の病状説明。そして質問の嵐。この人にはどんな処置が必要か?

試されてるなと思いつつ一つ一つ答えてゆく。

日勤の終わりには二人の患者が亡くなった。

そのことを記録に書き込む。

おまけにテロによる爆弾事件まで発生し、病院中てんやわんや。






もちろん、すべては夢の中のお話。



でも妙にリアルで今でも気分が暗くどんよりしている。

こんな現実的な夢を見たのは久しぶり。

私の夢はいつもファンタジーなのに。



夢の中で、顔見知りの看護師は笑って挨拶してくれたけど、

師長がね~ほんとにね、ストレスだったわ。

私を疑うような目でずっと見てるの。

夢は心の扉ともいうけれど、疑心暗鬼が私の心を占領しているのかな?

ストレスフリーだと思っていたけれど、あれほど強いストレスがあったなんてね。

自分でもおかしくなっちゃう。

どうも私は権威に弱いようです。


おまけに、楽しい夢はすぐに忘れちゃうのにこういう夢は忘れないのね。

ああ、憂鬱な一日が始まる。





嫌いな食べものナンバー1!

大きくなっても、食べられないモノ ブログネタ:大きくなっても、食べられないモノ 参加中
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昔々、まだ幼かった頃、てんぷらを食べていた私は、

特大の丸い形をしたものにひかれて口一杯になるまで詰め込んでかみしめました。

幼い子供というのは時に自分で自分の首を絞めるものです。

口の中いっぱいになりすぎていくらかんでも呑み込めません。

しまいには表のどぶに吐きに行く始末。

それがトラウマになったのでしょうね。

その物体の臭いも見た目も嫌悪するようになりました。

その物体とはしいたけ。

物心ついたばかりでしたけれど、あの晩の事は今でもよく覚えています。

他の嫌いなものはある程度食べられるようになりましたが、

しいたけだけは今でも目についたとたん食べるのをやめます。

またあの香りが嫌で嫌で。しいたけ料理の時は一箸も手を付けられません。

子供の時のトラウマって、とれないものですね。

高額当選したら

年末ジャンボ宝くじ、当たったらどうする? ブログネタ:年末ジャンボ宝くじ、当たったらどうする? 参加中
本文はここから





宝くじ、高額当選したからってその場で仕事をやめてはいけません。

なぜなら、その券が本物か偽物かの判断が銀行でなされるからです。

そして本物と判断されてお金を受け取ったら、その時は自由にしましょう。

高額当選は1000万円からですが、私のいう高額当選はもちろん、



1等賞!!!!!



1等賞以外、頭にはありません。

一等が当たったら、もちろん仕事はやめます。

高額当選者に配られるしおりには、仕事をやめないように書かれてますが、

知ったこっちゃありません。それ位仕事が嫌いです。

そして手頃なマンションを買います。

で、一生働かずに慎ましく生活していきます。

もちろん誰にも言いませんとも。

家族にも内緒です。

密やかにひめやかな隠居生活に入るのが私の夢です。

毎日ぼーっとパソコンに向かい、アメブロを書くのもいいですね。

夜勤明け

今日夜勤明けでした。

まあ夜勤明けなんて月9回はあるわけだけれど、今日は彼が来てくれました。

いつも夜勤で眠れないのに、今日は仮眠を取ることができました。

なのにです。

家に帰るといつもより眠いじゃないですか。

昼寝は一時間半ほどしか取れなかったのですが、
こたつの温かさに瞼が落ちてぐっすり寝てしまいました。

それが2時間くらい。

彼の事は放置です。せっかく来てくれたのに。

で5時ごろ、目が覚めていたのですがあまりの眠たさにギブアップ。
睡眠薬なしで今までベッドで寝てました。

目が覚めると彼は自室で寝てました。
なんか昨夜は興奮して30分しか寝れなかったようで、
うちに着くなり彼も2時間寝て、起きてきました。

お互い、眠い一日でした。

睡眠と言えば、
私たちは二人とも睡眠障害です。

彼は不眠症。寝つきが悪く、中途覚醒し、早朝覚醒します。

私は不眠と過眠が混じってます。
寝つきはよく、中途覚醒し、朝起きるのは遅いです。
お互い邪魔しあわないようにするのが大変です。

それに寝るとき彼は音楽をかけますが、私は静まり返っていないと寝れません。

本当に水と油ですね私たち。

今彼は寝てしまったようです。
布団が寒いといっていたので届けに行ったのですが、音楽がやんでいます。
ノックにも返事がありません。

明日から寒波が来るとのこと。風邪をひかなければいいのですが。

私は睡眠を邪魔されるのがとても嫌なので、彼の睡眠の邪魔もしません。

私が起きてる間に起きてくればいいんですけれど。
すれ違うかもしれません。

布団が固いとも漏らしていましたので、一枚追加してあげようと思ったのですが、
寝ていては仕方ありません。

まあ一晩くらい何とかなるでしょう。

願わくば風邪をひきませんように。

この曲好き



Hanging by the thinnest of threads
Trying to secure a decent grip
Before you smash the line
Clearly it's a futile act
Truth be told, that's how I felt the whole time

Waiting for the verdict to fall
You're not fit to stay here

I knew it all along
Visibly I cannot help it
You were meant to assure me
So I did not stray
I felt it all along
Obviously I cannot help it
You were meant to assure me
Can you recall?

Realize with bitter hindsight
You were meant to applaud me, reassure me
Instead you smashed the line

I knew it all along
Visibly I cannot help it
You were meant to assure me
So I did not stray
I felt it all along
Obviously I cannot help it
You were meant to assure me
My precious, my precious

大好きだったんだけれど、このPVだして解散してしまったThe Provenance。

最初で最後のPVとなってしまった。

ゴシックメタル好きにはたまらない作品。

この暗さがなんともいえない。

ヴォーカルの声がまた良い。

まあゴスメタ嫌いには意味のないものだが。

運命の力



う~ん、ただ今運命に翻弄されてる最中です。

明後日から彼が泊まりに来ます。

今回は1月1日までいる予定。

来てほしい気持ちと相反する気持ちが入り混じって複雑怪奇。

この相反する部分が問題ですな。
一緒にいると楽しいし別れたくないんだけど、
一人になると、孤独好きな面がつよ~く出てきて、
なんとな~く静寂を犯されたくないような気分?

でも、来るのが楽しみなんですよ。

矛盾してるでしょう?
こんなこと書いてたら怒られそうだな。

まあいいや。正直な気持ちなんだから。

今まで一人でいた時間があまりにも長すぎたからだと思う。
一人が苦痛と感じたこともない。

今までは誰かがそばにいる方が苦痛だった。
うるさくて邪魔。

でも彼はうるさくない。
付き合い始める前に泊まりに来たときは正直なところうるさかった。

今では、パタンパタンやっていても寝ていられるようになった。
慣れって恐ろしい。

私は音に対しては神経質です。同時に気配に対しても。
人の気配のない今のマンション気に入ってます。

でも彼の気配は好きになりました。
彼がいるのが当たり前になってきました。

一応大人だから、一人になってもさびしくはないけどね。
彼とは遠距離だから離れてる時間のほうが多い。

でも、平気。
信頼関係がきちんとできてる。
いつの間にこんなことになったのか訳が分からないけれど。

さて、クリスマスは連休を取った。
彼とゆったり過ごしてみようと思う。


ペン(BlogPet)

ペンペンが続出するつもりだった?

*このエントリは、ブログペットの「ペンペン」が書きました。

うつ病

私は以前、うつ病になったことがある。

仕事にストレスはなかった。日常生活にも。

うつ病の原因は意外なところにあった。
それははるか昔のこと、まだ10歳だった頃から始まった父親の酒乱による暴力が原因だった。

子供の頃の傷は一見消えうせたようでも、
潜在化して大人になってからパニック障害やうつ病として現れることが多い。

私は一人暮らしだったから、まず部屋が散らかり放題になった。

そのうちに何もする気力がなくなり、仕事を一ヶ月休む事にした。

病院には通っていた。SSRIを飲んでいたが病状は悪化の一途をたどり、
ついには自殺願望が現れた。

自殺願望は物凄く強い。
毎日職場から盗んできたインスリンを手にとって打つか打たないか考えていた。

本来なら自殺願望が出た時点で入院物だったのだろうが、
私は主治医にさえそれを言わなかった。もちろん家族には病気のことは内緒だ。

自殺したいものにとって死とは開放である。
起きてる間ずっと死について考え続ける。
思考は自殺の事一色になってしまう。

自殺の方法もいろいろ考えた。
その方法までは書かないが苦しまずに死ねる方法を何種類も。
どの死に方が良いか毎日吟味した。

そんなときはどんな言葉も耳に入らない。
思考の鈍った頭で考えるのはただ自殺のみ。

しかし、自殺すらできなくなるほど病は悪化する。
何をする意欲も消えてしまうのだ。

私はこのときペットを飼っていたが、世話をしてやれずに死なせた。
自分の身の回りのことも何もできなくなった。髪もつめも伸びっぱなし。
洗濯などとんでもない。掃除などひとつもしない。

ただのどが乾いてインスタントコーヒーを飲んでいた。
そのうちにSSRIが効き始めたのか、
人間の持つ強さなのか、
市役所に駆け込んだ。いや、亀のようにのろのろとだが。

で、福祉のお世話になるには長時間の細かい手続きが必要な事がわかった。
まずは障害者手帳を作る事。
障害者手帳が出来上がってから始めてヘルパーの認定に入る事。
これだけで2ヶ月近くかかった。

ヘルパーの認定が降りる頃には病状は軽快していたので断った。

ただし、仕事は休みがちだったが、片付けの意味も含めて引越しをした。
この引越しが気分転換になった。一気に病状がよくなったのである。

以前にも欝ブログを書いたが、今回は死の願望と、欝の原因について書いてみた。


彼に対して思うこと

彼は病気を持っています。働けないのもそのせいです。

で、病院に通う都合上、今日一時帰宅しました。
次は15日に来ます。1月1日までいる予定です。

そのあとは2月になります。

なぜ一緒に暮らさないのか?
相性もいいし、お互い優しくしていられるし、
楽しいしね。

でも、私は深い交わりに嫌悪を感じてしまう。
ここいら辺がアダルトチルドレンの証拠だなあ。

まだまだ、彼を受け入れるのが、はっきり言うと嫌なのだ。
セクシャルなことに関してはものすごく潔癖症でかたくなに育ってしまった。

父親の影響である。
でも幼稚園の時から独身主義だったからそれとも少し違うのかな?

彼はできたが結婚する気はない。
私にとって結婚生活というのは地獄の入り口にしか見えない。

法という戒めにとらわれて、別れたいときにすぐに別れられないのも痛い。
今の彼とならそういうことはないと思うのだが、
両親を見て、幼いころから刷り込まれた家庭に対する感想は悪いものだ。

私は女に生まれたくなかった。
男にも生まれたくなかった。
無性がよかったなあ。

性の問題が私を苦しめる。
彼は男なので当然したいのだが、我慢してくれている。
これが同棲に至らない理由。
もっとお互いに年を食えば解消される問題だろうか?

彼は今度の恋は一生モノと言っている。
私は生まれて初めてだ。
言い方は悪いが、つけつけと心に入り込んできてしまった。

づけづけと書かなかったところに思いやりを感じてほしい。
力づくでは決してなかったのである。

私のほうが最初はっきりせず、彼の告白に戸惑い、悩み、
受け入れたい気持ちと逆の気持ちが混在していて、
心が揺れ動きまくって彼を本当に泣かせた。

悪いことをしたと思っている。
彼は私がふっても友人でいてくれと言っていた。
今思うと、彼のためにはそのほうがよかったのではないかとふと思う。

今私は彼と軽いキスができるようになった。
でもそれ以上は抵抗がある。
抱きしめあうことができるようになった。
でもそれ以上の展開には抵抗感が強い。

我慢してまで受け入れるものではないだろう。苦痛すぎる。私にとっては。

でもまあ、私がこんな女性じゃなかったらめぐり合うこともなかったわけで……。
そんな私でもいいといってくれる男性は少ないわけで。
私が男を好きになるのもこれが最初で最後になると思うわけで。

許してほしい。これ以上はまだまだ無理だ。
この先も無理かもしれない。
それほどまでに私は過去に呪縛されている。

普通なら自然と寄り添うものなのだろうが、私には努力がいる。
血反吐を吐くほどの。

わかってほしい。どうか、理解してほしい。

お試し同居の結果

遠距離恋愛の彼とお試し同居をして2週間。

いろいろありました。

最初はキスされそうになると首を絞め、徹底抗戦しました。
でも本心から嫌がってたわけじゃないんです。
照れ隠しですな。

でも、私はアダルトチルドレン、男性と深い仲にはなれません。
なんとなく嫌な感じがします。

故に清い仲なんですよ。
キスと抱きしめられることにはなれました。
大した進歩だ。

彼は明日いったん帰って15日にまた来ます。
お正月までいます。

彼を何とか去勢するすべはないものか?
そうすればずっと一緒にいられます。
肉食男子の彼、危ない危ない。

でもそのことを除けばラブラブですよ。
一緒に暮らしてみて相性はいいし、ぴとっとくっついてます。
お互い邪魔しあうこともないしね。

正月が過ぎたら、今度来るのは2月です。
さびしくなるなあ。
その後の予定は決まってません。
彼の禁煙にかかっています。

出来なければ、自然消滅もありうるかも?
スカイプだけの関係に戻ります。
う~ん、まあ仲良子よしということで。

ダイエットー糖質制限食

今年のクリスマスは彼と一緒に過ごします。

どこへ出かけるでもなく、部屋でのんびりすごします。

ふたりとも出不精で遠出が苦手です。

本来ならばお食事にでも出るのでしょうが、私たちはそういうことはしません。
はっきり行ってクリスマス商戦にのせられるのは真っ平です。

デートコースめぐりは人いきれで疲れてしまうでしょうし、イルミネーションを見る時間帯は私は就寝時間です。ですから、イルミネーションを見たことがありません、

テレビで見るくらいでしょうか。あとはマイミクさんの写真と。

ただ安いケーキは買いました。この時点でクリスマス商戦に載せられているわけですが、
ケーキは食べる事が早々ありません。

ダイエット中だし糖質制限食を食べているし、普段は縁どおい物です。
誕生日とクリスマスだけ解禁にします。

食べた後はひたすらダイエットに励みます。
おかげさまで最近は順調にやせています。糖質制限にもすっかりなれ、
空腹感を感じることが少なくなってきました。

実を言うと最近食事は一食なのです。
糖質制限してからしばらくすると、血糖の上がらない事に体がなれます。

そうすると食欲が抑えられます。食に対する興味が薄れ、一食で平気になります。
断食に近い状態ですね。その状態が4ヶ月続いています。

ぜんぜんつらくありません。かえって食べ過ぎのほうが気持ち悪いです。

拒食ではありませんよ。夜勤の時いただくおやつや食事なんかは普通に食べています。
吐く事もありませんしすべて栄養にしています。

ですから夜勤のあとは500グラムくらい体重が増えます。
それだけ夜勤の日は食べています。ただいまも当直中ですが、
薄焼きをぱりぱり食べています。

今日の助手さんは、おにぎりや煮卵を持ってきてくれる人で、
満腹になるまでおいしくいただきました。

ダイエットの敵当直。でも暇だし長いし、お腹すくんですよね。
楽しみは食べる事のみと行っても過言ではありません。

つき9回リバウンドしてる計算になりますね。
これはあまりよろしくないですね。

ですが血液データは綺麗になりましたよ。
肝機能や脂質代謝に異常があったのに、すべて正常値に戻りました。

脂肪肝が治りましたし、血糖も綺麗になりましたし中性脂肪も綺麗になりました。
体重も落ちましたしね。あと5キロ落としたいなあ。

糖質制限食にしてから、体重下降の停滞期がなくなりました。
まあ、プチ断食を行ってる性でしょう。

人間、のまず食わずだと一日2.5キロずつ体重が減ります。
運動も大切ですが、ダイエットには食時療法が一番という事です。

筋肉つけて代謝を上げることも大事ですが、それだけではやせません。
日常的に食事量を減らすほうがやせます。

置き換えダイエットってありますがあれはお勧めできません。
置き換えてる間はやせますが、ふく食すると見事にリバウンドします。
置き換えダイエットは続けないと意味がありません。

糖質制限食は慣れてしまえば、置き換えダイエットより簡単に食事制限ができる利点があります。
脳の満腹中枢が低血糖に慣れてくれるのです。
普段は高血糖にならないと満腹感は感じませんが、血糖が上がらなくても満腹になるため、
食べすぎを防げます。必要な量食べれば胃が満腹になるので満足感があります。

ただ慣れるまでに少し時間がかかります。一週間くらい。
その程度の努力はかかせません。
努力の成果は、体重に現れます。やせたいならその程度の努力はすべきです。

最初は失敗するかもしれませんが、チャレンジ精神が大事です。
ただし成功したときの報酬は大きいです。

皆さんも始めてみませんか?糖質制限食。

や~めたっと

3月から当直バイトに入ろうと思っていたのだが、やめることにしました。

他の人から仕事におぼれるのはよくないと指摘されました。

確かに当直は長いから疲れるし、帰ると寝てばかりだし、

実際月11回やった時などぼろぼろだし。

まあ、たまにサボっていたのをさぼらずに行けば減収はない。

なんとなく儲け主義に陥ってましたが、

それほど儲けなくてもいいかと思えてきました。

自分の身を削ってまで儲けを取る意義がありません。

ただ一晩3万円というのが魅力的だっただけ。

確定申告に行くのも面倒くさいし、

給与以外の収入が20万超えると行かねばなりません。

私はそういう細かい金勘定が苦手だし、

とにかく面倒なのは嫌。

脱税するのも嫌。見つかった時怖い。

みんなは平気で脱税してるようですけれど。

私には似合わないのよ。

と、いろいろ理由を述べてみましたが、

ようはただ単に疲れたくないだけ。

自由時間がないと彼氏をかまってやることもできなくなるしね。

やはり、月4回は厳しいと結論しました。

根性ないので無理はやめておきます。

お客を見たことがない鰻屋さん

そのうなぎ店は歩いて2分ほどのところにあります。
ところがこの鰻屋さん、お客が入っていくところも出てくるところも見たことがない。

でも長く営業を続けている。まあ私がいつも通るのは午後3時半ごろ。
この時間はお客も入らないでしょうねえ。

で、今日昼飯時に行ってみた。

久しぶりのウナギ。彼と二人で楽しみに出かけていきました。
ついたのは11時45分。本日のランチメニューはうな丼。
二人でうな丼を頼みました。

ウナギはまじめに調理すると時間のかかるものです。
うな丼が来たのは12時過ぎでした。

それからゆったりと食べ始めたんですが、
ウナギは日本産、ちょっと小さめでしたが身が厚めでほっこりしていい感じでした。
たれはちょっと薄味でした。おしんこと肝汁がついて1000円。
ランチじゃないと300円高いです。

BGMはもののけ姫の歌なしが低音で繰り返しかけられていました。
雰囲気はいい感じです。清潔だし、明るいし。

ところがです。12時を回ってもお客が一人も入ってこないんですよ。
広い店内お客は私たち二人だけ。
待っても待ってもお客は来ませんでした。

ではいつお客が入るのでしょうか。
夕飯時でしょうか?
残念ながらこの時間は見に行くことができません。
それとも出前が多いのかしら?

不可思議なウナギ屋さんでした。

糖質制限食って体に良いですよ(BlogPet)

elisの「糖質制限食って体に良いですよ」のまねしてかいてみるね

かかりつけのときはありとあらゆる炭水化物だがない事♪
化粧品も治ったものです

*このエントリは、ブログペットの「ペンペン」が書きました。

糖質制限食って体に良いですよ

かかりつけのドクターから教わった糖質制限食。
始めてから多分半年は越えている。

糖質制限とはありとあらゆる炭水化物を食べない事。
ご飯、パン、お菓子、シチューやカレーも炭水化物だ。
それらを全部除いておかずでおなかをいっぱいにする。

私は両親とも糖尿病で、自分も予備軍だったが、
糖質制限をしたら治ってしまった。

ダイエット効果も高い。多分10キロやせた。それも健康的に。
冬になるとお肌がかさかさしていたが、今ではしっとり肌でささくれ一つない。
化粧品も必要がない。

ひどい肩こりを持っていたが、それも治った。
マッサージチェアが無駄になってしまった。高かったのに。

あと冷え性が治った。冬は冷えが気になっていたがぽかぽかだ。

完璧に糖質制限を守っているわけでもない。
月に9回ある当直のときはおやつをストレス食いしている。
さすがに翌日は体重が増えるが、すぐに元に戻る。

本当は魚をメインに食べるといいのだが、私はチキンをメインに食べている。
野菜は今年は高かったので、サプリでビタミンを補った。
そうそう、果物と芋・かぼちゃも禁止です。
炭水化物が多く含まれているからです。

一番良かったのは脂質代謝が正常になったこと。
中性脂肪が高かったのが正常値になりました。

皆さんも始めてみませんか?糖質制限食。
もともとは2型糖尿病治療の食事療法としてできたものです。

江部康二先生のブログです


看護基準下げたつけが

監査で正看護師が足りてないという事で、
当病院は看護基準が下げられたわけだが、
そのつけが患者の病状に出ている。

看護基準が下げられるとなぜか最新の薬を使えなくなる。
つまり高い薬は使うなとお役人から命じられるわけである。

普通、薬の調整は微妙なものなのだが、
いっぺんに新薬から古い薬に変えられた患者のほうはたまらない。

体調を崩す患者が激増。不調を訴え、頓服で対処しているが、
はっきり言って限界がある。そもそも薬をスイッチするには、
つかり薬を変えていくには一定の期間が必要なのである。

患者の様態を見ながら、あっちを減らしこっちを増やし徐々にスイッチしていくのが本来の姿である。それを一日でやってしまったから、薬の血中濃度が低くなるにつれさまざまな症状が出てくる。

お役所仕事とはなんと不条理なものか。
患者の事など何も考えていない。
あるのは基準と規則のみである。

本当に大勢の患者が体調を崩している。
なぜ、看護基準で新薬が使えなくなるのか理由が分からない。
そもそも看護基準と薬の因果関係は何なのだろうか?

病院の看護基準が下がると看護料が安くなる。
それはごもっとも。理解できますよ?
だが薬はあくまで治療に必要なものでしょう?

看護基準に何の関係があるというのだろうか?
その人に会った薬を出す。それが病院でしょうに。
病院本来の機能を失わせる理由は一体なんだというのか?

私のいる病院は新薬を多く使っていた。
それを昔のオーソドックスな薬に全部変えたのである。
新薬しか効かない患者もなかにはいるのにである。

これが厚労省のやり方。
厚労省の指示。
現場を知らない頭でっかちのキャリアのなしてきた仕事の集大成。

まったくのお笑い種である。
怒りしか感じない。
体調を崩した患者を一体どうしろというのだ?

事実おかしくなった患者続出なのだから何とかしてくれ。
最高の治療を与えるのが病院の義務だと思っていたが、
どうやら国の考えは違うらしい。

仕事行く前30分

仕事いく前30分でいつもの病気発生。

仕事行きたくない病。

発症したのは約5年前だ。

ノイローゼを経験してから始まった。

それまでは何があっても仕事へ行っていたのに、
最近はサボることさえある。

重症である。

症状は眠気・倦怠感、c(>ω<)ゞ イヤァ~な気分。
職場はとてもいいところなんですが、なぜかいや。

行ってしまえば症状は消える。
家を出るまで葛藤が続く。

休むか行くか……。

今日は電話をしそこなったので、行くしかない。
早い時だと10時ころに電話してしまうことも。

「体調悪いんで今日、休みます」

とりあえず、出勤前の眠気は半端ない。
めざまし時計が必要なほど。
ないと、不安で仕方ない程眠気は強い。

さて、今日も出勤時間が近づいてきた。
今は隣で音楽を聴いてる彼がいるので眠くない。

でも、時間が近づくとそわそわして落ち着かない。
ゆったり気分を味わう方法はないものか。

まあ、いいや。

今日は行くことにしたんだから行ってくる。
じゃあね、"(@´▽`@)ノ""" バイバーイ

彼とお試し同居

見事なアダルトチルドレンで、大の男嫌いだった私。

スカイプで5年近く話していた男性とすったもんだの末、恋人になってしまった。
まさか自分にこんな日が訪れようとは……。

くそじじいが死んでから、トラウマがするするほどけてこうなってしまった。

酒乱の嫌がらせ暴力破壊親父の存在が無くなっただけでこれほどまでに変わるものか?
まあ、1年くらいカウンセリング受けたけれどね。

でもね、恋人はできたけれど、今までの男嫌いの血がうずく。
素直に好きといってやれないし、深い交わりは嫌だ。
抱き合う程度の優しい関係が今の私にはちょうどいい。

でも彼は肉食男子。草食を装っていたが本性が出てきた。
でも、今の私にはまだ答えられないの。

一か月のお試し同居も一週間経ちました。
今のところ、気持ち的には相性は抜群で楽しいです。
このままずっと一緒にいたいくらい。

しかし私は照れ屋さん。
そんなこと口が裂けても言えないの。
だから文字にして伝えます。こうしてブログに書いて。

実は私から好きだと言葉に出したこともないんですよ。
喉まで出かかるけれど飲み込んでしまう。

いつになったら今までの男嫌いの後遺症が治るんだろうか?
まだまだカウンセリングは必要かもしれないです。
最近サボっているけれど。

二年計画で恋をしようが今の私の目標。
思春期にできなかったことを今一つずつやり直している最中。
生きなおしとでも言いますか。

カウンセリングの先生にもそれでいいと言われました。
生きなおすことが大事なのだと。

彼には悪いけれど、もうしばらく待ってもらいます。
私の後遺症が癒えるまで。

12月から勤務変更がありました

当直中、いつもどおり眠れないelisです。
仕事は超暇なんですけれど夜中眠れないんですよ。

12月から勤務体制が変わりました。

今まで看護師2名と助手が一名で仕事していたんですが、
12月から看護師2名と助手が2名になりました。
行っておきますが助手の増員はありません。

日勤の助手は一名くらいになってしまいます。
で、日勤の助手業務を看護師がすることになりました。

で日勤の業務の一部が夜勤に回ってきました。

助手さんは物凄く大変です。
高齢者が多いのに、月3回くらいだった夜勤が一気に8回くらいに増えました。
日勤では実質的に助手業務ができないため、
助手業務のほとんどが夜勤者に振り分けられました。

その上に、私まで配置換え。
今まで女性を見ていたのですが、今度から男性患者を見ることに。

男性患者は正直言ってオムツが多く、朝は失禁のあらしです。
連続で当直はいる場合、疲れるので嫌なんですが、
2階に行けとのことです。二階が男子病棟です。

記録は一階女子に比べて多いし、がさつだし、妄想バリバリ男が多いし、
はっきり言って見るのは嫌です。
ですがいたし方ありません。

給与が下がってもいいから勤務先を変えたくなってきました。
私の病気の一種ですね。すぐにやめたがるというのは。
隣の芝生は青いですか?そんな気分です。

きちんと人員のそろっている病院に移りたいです。
ただし暇なところ限定です。同じ給与で働くなら断然その方がいいでしょう。

夜勤バイトですが、決まりそうです。
月3回で入れるところが見つかりそうです。
同じ精神科でのバイトとなります。

一回3万円とおいしいアルバイトです。
久しぶりに二階をやったら物品の位置が分からず、
患者の様態も分からず、ほとんどアルバイトと一緒だなと思いました。

バイトに行くとこんな感じなのでしょう。
今日はいい経験をさせてもらいました。
分からないから異様に時間を食うという、この手際の悪さ。
バイトは単発で入りますから、今日のような事態になるでしょう。

とりあえず、今回の業務見直しはすべて基準看護を取り直すためのもので、
職員は変化に大わらわです。

12月のボ-ナスが2か月分出ていなかったら、行く末を考えたいと思います。
派遣を取りやめて紹介派遣で仕事を探したいと思います。
まずは12月10日、ボーナス日を待ちます。

派遣会社に登録しまくってみた

サイトで見つけた派遣会社に登録しまくってみた。
すでにごっちゃになっていてどこがどこだか。

携帯にデータを移すのってめんどうだからしていない。
ちょこちょこっと打ち込むだけが、携帯嫌いには重荷でしょうがない。
携帯命の人の気持ちがわからないです。はい。

ナースの派遣会社は星の数。
実際どこが信頼できてどこがインチキ業者なのかもわからない。

今日の一社目は当直3回だと見つかるのに時間がかかりますよとのことでした。
大変正直でよろしい。ただし面接はなしでした。
電話で経歴聴いておしまい。

最初の会社より軽すぎるかも。
でも多少いい加減であってくれた方が経歴を調べられないからいい。

実は私、前回の病院を病気でやめている。
この病気でやめたという経歴が傷になってる。

病名はずばりノイローゼ。精神科通院歴があると厳しい。

ノイローゼの原因は、話し声が筒抜けなアパート、看護師寮で、
隣に住んでいたオペ室勤務の人が夜中に音楽をかけたせいだ。

耳栓して睡眠薬飲んでいても飛び起きるような爆音。
ちょうど寝入った23時から3時まで続く。
男を連れ込んでいるとき。

寮には人を泊めてはならないという規則があったがお構いなし。
その爆音のせいで寝れず、一か月半が立った時、
私は不眠とストレスが高じてノイローゼになっていた。

もう患者に優しく接するなんて余力はなく、
無表情で無口になり、よく患者からクレームが来た。
あの状態でよく働いていたと思う。

とにかく眠りたくて眠りたくて、頭の中のはそれしかなかった。
そのうち腰痛が出て動けなくなりやめた。
どこにも異常がなかったから、ストレス性の腰痛だと思う。

そんな状態で部屋探しして、引っ越した。
療養には7か月要した。
損害賠償請求してやりたいわ!

とにかくそれが足を引っ張るのである。
個人情報を病院は平気で流す。法律違反で訴えようか。

看護師当直バイト探し

何とか精神科での当直バイトがないものかと探し回ってるわけだが、つき4回からというのが圧倒的。今9回入っているから、4回入ったら13回になってしまいます。

それはちときつい。夜勤明けでまた夜勤をすることになる。いや、できないこともないけれど、疲れきるだろうなあ。ちょっと病気を抱えてるもので無理は禁物。月2回くらいのところはないものか。

これは探すのみだなあ。派遣会社に登録しまくるか?

訳わからなくなりそう。いろいろごっちゃになっちゃって。
あっちこっちのホームページを見てみたけれど、条件に見合ったのがないのが現状。

月4回、トライしてみる?
今以上に寝るようになるだろうね。家の事何にもできなくなって。
今だって散らかり放題だ。

月9回でこの惨状。13回やったらごみためと化しそう。
過労で倒れ、病気は悪化。

駄目だ! 

過労で倒れたら、仕事ができないジャン。儲けもおじゃん。

やはり、精神科以外で探すべきか。
一般病棟はきついのでパス。療養型か老人ホーム。
でもボケ老人嫌いだしなあ。今の仕事で相手にしてるからうんざりよ。

ここは発想を変えて日勤業務をしてみようか?
給与は落ちるけど、時間は短い。
ただしあわただしいこと請け合い。

やはり精神科の当直が一番楽そうだ。
探してみよう、もう少し。

しかし、何でバイト探しに熱入れてるんだろうね。

トイレにスリッパは必要?

家のトイレにスリッパは必要? ブログネタ:家のトイレにスリッパは必要? 参加中
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多人数で使ってるトイレってちょっと不潔感があって、

スリッパが必要だと思いけれど、ないと気持ち悪いけど、

実際そのスリッパ事態信頼できないけれど、あってほしいですね。

でも自宅では一人なのでスリッパは必要ありません。

廊下と同じ感覚です。素足でひょいひょい入っちゃいます。

マットが引いてあるし、常に洗濯してるし綺麗ですよ。

掃除機なんかも普通にかけます。

自宅用トイレにスリッパは必要ないですね。

必要なのは公共のトイレだけです。
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